notre pointe pescade

Cliquez sur les bleus

Chanson

Faites vous plaisir,
cliquez sur les
boutons 1,2,3 ou 4

Humour et détente, pages : 1,

Pour écouter Notre Dame d'Afrique de Jean
Paul Gavino cliquez

algérie mon beau pays par Slimane Azem
exilé en même temps que nous, il avait
son coeur dans le même pays que nous
autres. Envoyée par notre ami Argaz.

Pour Michele

Quelques histoitres pour rire un peu

C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut
un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise! Alors il se retourne
vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être
heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé
a toujours eu un bon travail!

C'est 2 employés et un patron à la pause du midi
quand un génie arrive...
- Je vous laisse faire chacun un voeux dit-il.
Le 1er employé souhaite:
- Je veux être au milieu des îles avec 4 femmes nues
avec moi!
- Ok ! Que ton voeux soit réalisé! et il se retrouva avec
4 bombes sexuelles, entièrement nues.
Le 2ème fait le même voeux et il se réalise.
Le génie se tourne vers le patron et lui demanda son
voeux...
- Je veux qu'ils soient revenus avant la fin de la
pause!!!

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le
pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague
pourrait vous emporter... Une femme qui se trouvait à
côté se retourne et dit au marin:
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma
belle-mère, pas la vôtre !

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa
balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre
immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se
presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans
une position foetale. Elle lui demande pardon et lui
explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle
sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait
faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va
aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle
coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et
finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le
massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès
officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son
homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et
toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande
comment il peut bien s'assurer un tel train de vie
avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du
pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre:
- Vous voyez l'autoroute là-bas?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21
et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en
déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son
homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un
palais comme il n'en avait encore jamais vu,
entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il
demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez
que j'avais un train de vie princier, mais par rapport
à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre:
- Vous voyez l'autoroute là-bas?
- Non...

Noël à Alger par Jean-Pax Mefret

cariboost_files/1326hsm.zip

cliquez ICI et faites le test.